9. Kingo (Willem II)
Wát doe je? En waarom die slagtand? Dat het sportief goed gaat met Willem II lijkt ons geen reden voor dit soort excessen. Kingo scoort bovendien bonuspunten voor mysterieuze identiteitsverwisselingen. Dit monsterlijke schepsel stond vroeger bekend als Tricodorus. Geeft zijn schoenmaat prijs (66), maar niet zijn gewicht. Mensen, pas op!
Intimidatiescore: 7/10
8. Koelie (VVV-Venlo)
De pure versteniging in de ogen van arbiter Allard Lindhout. Alsof het baasje ieder moment 'hij doet niets' naar hem kan roepen. Koelie is een harde. Alleen de naam al. In Venlo vinden ze dat schattig, in de rest van het land is Koelie een nogal beladen term. Koelie is niet van politiek correct en dat zie je aan die bloeddoorlopen ogen, die hem van een konijn onderscheiden.
Intimidatiescore: 7/10
.@FCTKidsclub mascotte Rossie heeft voor iedereen een #fctwente cadeau meegenomen. pic.twitter.com/VyHxPlVrWq
— FC Twente (@fctwente) November 11, 2019
7. Rossie (FC Twente)
Heeft iemand Jeroen Heubach en dit schepsel ooit in dezelfde ruimte gezien? Nou dan. Verder hebben ze het in Enschede slim bekeken door de kidsclub te laten stemmen over de naam van dit gewetenloze paard. Dan komt er iets schattigs uit, 'Rossie' in dit geval. Ons hebben ze er niet mee, wij zijn hartstikke bang.
Intimidatiescore: 7/10
6. Sparta Piet (Sparta Rotterdam)
In de ogen van Sparta Piet is een hoop terug te vinden, maar de wil om te leven kunnen we er niet in ontdekken. Staat Piet dan, lusteloos met een bal te hopen dat iemand hem komt verlossen. Het toeval wil: wij weten wie er in het pak zit en dat houden we lekker voor onszelf. We weten ook dat je met diegene geen ruzie wil hebben!
Intimidatiescore: 7,5/10
5. Forzi (Fortuna Sittard)
Wie de beëdiging van Donald Trump tot baas van de wereld al eng vond, wacht maar op het moment dat Forzi met een pikhouweel achter je aan zit. Deze mascotte doet in principe alles goed: hij is om te beginnen de enige die we nog niet kenden. Dat maakt je meteen al gevaarlijker. Zo ben je nietsvermoedend naar een wedstrijd van Fortuna Sittard gaan kijken, zo heb je nog weken slapeloze nachten. Bedankt Forzi!
Intimidatiescore: 8/10
4. Sibi (FC Emmen)
De blik in de ogen van de man die Sibi's hand schudt zegt veel. De berustende grimas op het gezicht van zijn buurman vertelt de rest van het verhaal. Sibi heeft Emmen in de greep en wie niet doet wat Sibi zegt, kan hele grote moeilijkheden verwachten. Extra punten voor het naar de grond kijken: een echte killer staat niet vol op beeld.
Intimidatiescore: 8,5/10
3. Storky (ADO Den Haag)
John van den Brom weet genoeg. Weerstand is nutteloos. De trainer, toen nog bij ADO Den Haag in dienst, kan natuurlijk proberen de ooievaar tegen te houden, maar deze vogel is duidelijk op weg om verhaal te halen bij de scheidsrechter. Blik strak naar beneden, kaken alvast in de aanslag: het is hem menens. Het Haags Kwartiertje is niet zomaar altijd in de tweede helft.
Intimidatiescore: 9/10
2. Hertog (Vitesse)
Met excuses aan Vito en Leonid Slutsky, maar Vito weet zelf ook wel dat hij tweede viool speelt in de mascottewereld van Vitesse en Slutsky viel af wegens niet pluche genoeg én niet eens een spoor van intimidatie. In GelreDome is het eten of gegeten worden, maar de wetten worden bepaald door dit genadeloze roofdier. Één moment van sympathie is genoeg, en je bent gezien.
Intimidatiescore: 9,5/10
1. Groby (FC Groningen)
Groby heeft wat weg van Vladimir Poetin. Niet alleen omdat hij op deze bewuste afbeelding bezig is om een lid van de vaderlandse journalistiek (mond)dood te maken, maar ook in zijn handelswijze. Wekt sympathie op, lacht eens vriendelijk en ondertussen gaat-ie er vandoor met je huis, je vrouw, je landsgrenzen of je waardigheid. Deze ijsbeer zag het klimaatprobleem al aankomen en vluchtte tijdig naar Groningen. Sluw, berekend, koelbloedig en genadeloos. Wie voor Groby geen vrees heeft, kent überhaupt geen angst.
